Tag: Humor
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
A. Ejecuto trabajo físico.
B. Trabajo a grandes profundidades.
C. Trabajo de cabeza.
D. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
G. Trabajo a altas temperaturas.
H. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…, pero ¿sin bar?… ¡Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…
Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Bueno, hace tiempo que no escribo, lo se, pero es que el verano es mala epoca para pensar. Prefiero el sol y la playa que pensar y escribir xD
Me ha llegado por email una de esas tonterias que te llegan varias veces en poco tiempo, pero siempre las envian amigos diferentes, o sea que nuevo precisamente no es. Pero son esas cosillas con las que te ries cada vez que las recibes:
Siempre es bueno ampliar el vocabulario . aquí va mi humilde aporte para ustedes:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
Esta es la historia de una depilacion, o de como un hombre puede sorprender a su mujer, aunque no de la forma que él se espera.
CAPITULO 1
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo un bebé.
Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca arroje la píldora adentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
Levante la píldora del suelo y saque el gato de atrás del sofá. Acunelo en su brazo izquierdo y repita el proceso.
Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
Aunque no esta muy claro como surgió esta ley, la historia vendría a ser algo así:
De 1947 a 1949 la Fuerza Aérea norteamericana estaba investigando los efectos de la desaceleración en los pilotos. Para ello un voluntario subia a un vehículo que era impulsado por cohetes y corría sobre rieles. Tras alcanzar alta velocidad era frenado bruscamente. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés del voluntario para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba. Al hacer las comprobaciones vieron que los medidores no habian registrado nada. Murphy fue a comprobarlo y vio que todos los cables estaban mal puestos.
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