¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

Pinche aquí para ver el vídeo

Más: Wikipedia. Emma Shapplin.
Web Oficial: http://www.emma-shapplin.eu

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he  contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el  Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana  Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un  reloj.
Acojonados por si  se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse  las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas  en los cuartos y  nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… es la bola: cla, cla, cla…
Din-don…

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don…

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don…

- Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?

Din-don…

- Los cuartos…

Ton…

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton…

- Pues me meto dos…

Ton…

- Seis…

- ¿Cómo que seis?

Ton…

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton…

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton…

- Bgrfds…

Ton…

- Bggggdffffff…

Ton…

- A mí ya no me quedan…

Ton…

- Bgggggdffffff….

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton…

- Bfgggggggg, grounfffffff…

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos…

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que da una confianza… !
El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2011

Los principios de la diana se remontan a la edad media, donde se tiraba con ballesta y se jugaba en las tabernas. Debido a la potencia de la ballesta habian tantos destrozos y accidentes que se optó por tirar con la mano. Por aquel entonces las dianas estaban marcadas con círculos, como las actuales de tiro con arco.

Las primeras referencias históricas en las que se emplea la palabra dardos (darts) se remontan a 1530, cuando se deja constancia de un juego que se regala a Enrique VIII de Inglaterra.

El juego de dardos tomó carta de ciudadanía en 1908, al ser reconocido como un juego de habilidad «respetable» por un tribunal. Los juegos de azar estaban prohibidos en los pubs ingleses, y el de dardos estaba considerado entre ellos. El dueño de un pub al que denunciaron por tener en su local el juego de dardos, consiguió demostrar ante el juez que no se trataba de un juego de azar, y lo hizo desafiando al fiscal. Quedó claro que no podía equipararse a un juego de dados o de cartas, y desde entonces quedó legalizado.

En la década de 1920 se empezaron a convocar campeonatos oficiales, y el juego empezó a popularizarse. La diana seguía sin tener el diseño actual. Los soldados americanos destinados en Inglaterra durante la Segunda Guerra Mundial se aficionaron al juego y lo popularizaron luego en Estados Unidos, momento en que surge la diana con el diseño actual sectorizado.

Diseño:

Además de los sectores y de las dianas centrales (50 y 25 puntos), en la diana de dardos existen dos estrechas coronas circulares, contando doble la externa y triple la interna.

En muchos juegos, y en el de dardos en particular, el diseño del soporte físico (la diana en este caso) es el resultado de una lógica entre la diana y las reglas de juego, que en este caso son las del 501: Se empieza el juego con 501 puntos, se tiran 3 dardos por turno  y se va restando la puntuación obtenida. Para empezar a descontar el primer acierto tiene que ser un doble, y para cerrar se tiene que hacer acertando la puntuación exacta que nos quede, ademas de hacerlo acertando un doble. Otras variantes son el 301 y el 701.

Puesto que los dardos se impulsan mediante el movimiento del antebrazo (la muñeca solamente ayuda), que se mueve en un plano vertical, resulta mucho más difícil hacer doble en la parte superior y en la inferior de la diana que no en las bandas laterales. Resulta por tanto claro que las puntuaciones más grandes hayan de estar situadas en las zonas Norte (20 y 18) y Sur (17 y 19). Para castigar el error de puntería, se separarán dichos números mediante los más pequeños. Ya tenemos diseñada la configuración 1, 3, 17, 18, 19 y 20. El resto se distribuye con un criterio parecido, intercalando números pequeños entre valores mayores.  Así, junto al 17 se colocará el 15, separados por el 2, etc.

Gracias a esa particular distribución de números el juego de dardos puede llegar a ser un apasionante juego de estrategia, una vez se adquiere la suficiente habilidad.

El diseño de la diana está formado por 20 sectores, dos estrechas coronas circulares (dobles la externa, triples la interna), un círculo central (la diana o ‘bull’, 50 puntos) y otra corona que rodea a éste (25 puntos). La numeración, empezando en el Norte y en el sentido de las agujas del reloj es:
20 (Norte),1,18, 4, 13m 6 (Este) 10, 15, 2, 17, 3 (Sur), 19, 7, 16, 8, 11 (Oeste), 14, 9, 12, y 5.

Otros juegos mas comunes, a parte del 501 (301,701) son:
Maxima puntuación: Una tirada por turno, gana el que obtiene la puntuación mas alta.
Cricket: 3 tiros por turno. Cerrar (acertar 3 veces) a los numeros 15, 16, 17, 18, 19, 20, Diana central, diana exterior. Gana el jugador que cierre primero y además tenga la puntuación mas alta.

Bueno, pues para que sepais, Babia existe. Es una apartada comarca de la provincia de León, en España, poco fértil y bastante alejada de las zonas pobladas.

No está muy claro el origen de la expresión pero el fondo es el mismo. Buscando con google he encontrado esto:

Los reyes de León gustaban, como gente fina que eran, de pasar largas temporadas de verano en Babia cuando todavía los duques de Luna no habían fijado allí su puesto de mando para expoliar al país.

Babia era una región placentera, bien abastada, bien comunicada, guardada por gente pacífica e hidalga y leal al Rey.

He encontrado tres posibles motivos:

- A veces, los fieles súbditos leoneses echaban de menos a su monarca, ausente, mientras los intrigantes repetían: “El rey está en Babia”. Y con esto daban a entender que Su Alteza no quería saber nada de nada.

- Existe un hecho que ha marcado la historia de España en 1212. Este año se enfrentaron los reyes de Castilla (Alfonso VIII), Aragón (Pedro II) y Navarra (Sancho VII el Fuerte) a las tropas del Miramamolín Muhammad al-Nasir en Las Navas de Tolosa. El rey de León (Alfonso IX) no quiso sumarse a esta coalición por estar enfrentado con el de Castilla, yendo a cazar a sus dominios de Babia (León) mientras los reyes cristianos combatían contra el dominio almohade, al que por cierto vencieron los cristianos.

La espresón “estar en Babia”, usada para referirise a quien está distraído, hace referencia a ese desprecio del rey leonés que prefirió ir a cazar antes que luchar junto al monarca castellano.

Desde entonces, “estar en Babia” se dice de un estado psicológico que está entre él “dolce far niente”(1) y el “no quiero saber nada”.

- Cuando el rey regresaba a la Corte , después de un largo período de estancia en Babia, dedicado al descanso, a la caza y la contemplación de unos paisajes excepcionales, los nobles del reino acudían a exponerle sus problemas y proyectos. El rey, sentado en su trono, parecía estar ausente. El señor o el noble continuaba con su exposición y, viendo que el rey ni asentía ni disentía, acudía a la ayuda del secretario:

-’Parece que el rey no me escucha’, decía el noble.
-’Está en Babia’, respondía el secretario.

Es la forma de ensalzar la belleza de unos paisajes que dejaban prendido al rey, incluso lejos de ellos.

(1)
La universal frase italiana del “DOLCE FAR NIENTE” expresa brillantemente la dulzura de la ociosidad. Traducido viene a significar algo así como “refinada holgazanería”.

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada. Uno se inventa una historia, eso va de boca en boca y al final la gente se acaba creyendo… que cuando la Obregón se subió a un avión le explotaron las tetas. Y no es verdad… al parecer sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿Quién inventará estos mitos?

Bueno, en algunos casos se ve enseguida. Por ejemplo, lo de que Walt Disney está congelado… Esto está claro que lo inventó Pescanova para que los niños le cogieran cariño a los palitos de merluza:
- Venga, Juanito, cómete el palito de merluza que a lo mejor es un dedo de Walt Disney.

Otro mito muy curioso es el de los hombres rana que aparecen calcinados entre los restos de los incendios forestales. Para los que no lo hayan oído, lo voy a explicar: por lo visto, cuando los hidroaviones recogen el agua del mar siempre pillan a algún que otro hombre rana y lo sueltan sobre un incendio. ¡Vamos, que Cousteau llegó a los ochenta de milagro!

Pero el mito urbano que más me fascina es el de “La muerta de la curva” ¿Nunca se la han encontrado? ¡Pero si hay una muerta en todas las carreteras comarcales! Yo creo que deberían venir en la Guía Michelín: “Mirador a doscientos metros. Ojo, muerta de la curva a un kilómetro”

Vamos, que si son verdad todas las historias que se cuentan, en España hay más muertas que curvas. Y digo yo, tú recoges a una tía de éstas y… ¿De qué hablas con ella?
- Oye, ¿cómo una chica tan guapa como tú se vuelve tan pronto a casa?
- Yoooo meeee matéééé en esa curvaaaa.
- Ah, claro.
Eso, quieras que no, te corta el rollo.
- ¿Qué, nos tomamos la última en mi casa?
- Yoooo meeee matéééé en esa curvaaaa.
- ¡Qué pesada! ¿A que te dejo aquí? ¡Mira que en esta carretera dicen que se aparece una muerta…!

Pero en las carreteras españolas hay muchos más mitos. Está el de la pareja que iba por una carretera de La Coruña, y de repente aparece en Perú, con coche y todo. Esto tiene que ser cosa de los extraterrestres, porque si la cosa dependiera de Iberia, tú aparecerías en Perú, pero el coche en Colombia, las maletas en Badalona…

Aunque el que más cuidado tiene que tener con esto de las abducciones en carretera es el Rey. Porque por lo visto, según otro mito, se pasa las noches con la moto socorriendo accidentados: un amigo de mi primo pinchó y antes de que llegara la grua, pasó el Rey en moto quince veces. Vamos, que como siga así lo van a contratar en Telepizza.
- Me llena de orgullo y satisfacción traerle su pizza cuatro quesos…

Pero donde la gente desbarra es en los mitos urbanos que tienen que ver con el sexo: ¿quién no ha oído hablar de esa señora que llega a urgencias envuelta en un batín del que asoma la cabeza de un caniche a la altura del ombligo como si llevara un alien…? Naturalmente, los dos, el caniche y la señora, van con los ojos en blanco, bueno… el caniche más. Y cuando le preguntan:
- ¿Qué le pasa señora?
- A mí nada, es que Cuqui se ha excitado viendo La Dama y el vagabundo…
Y al ver que el ATS pone cara de alucinado, le dice:
- Pues esto no es nada, ahí viene mi marido con el doberman que ha visto 101 dálmatas…

Y hay muchos más mitos que nunca sabremos con certeza si son verdad. Por ejemplo: ¿Será verdad que la Coca Cola con Aspirina pone cachondas a las chicas? ¿Y que si reúnes un kilo de celofán del que envuelve los paquetes de tabaco le dan una silla de ruedas a los minusválidos? ¿Y que a los Rolling Stones les cambian la sangre en Suiza cada semana? ¿Y que si pones al reves un disco de Led Zepelin invocas al diablo? Bueno, éste es posible, también hay alguna canción de Leticia Sabater que sin necesidad de escucharla al revés, suena satánica.

Y yo me pregunto: entonces, si le das una Coca Cola con Aspirina a Leticia Sabater, ¿se pondrá cachonda o le tendrán que cambiar la sangre en Suiza? Y si los Rolling Stones reunen un kilo de celofán, ¿le darán una silla de ruedas a Led Zeppelin? Y sobre todo: si le ponemos unas tetas de silicona al perro de Sorpresa sorpresa, ¿podrá salir de una vez Ricky Martín del armario?

Via email

Aqui esta la letra:

Quiza no fue coincidencia encontrarme contigo
tal vez esto lo hizo el destino
quiero dormirme de nuevo en tu pecho
y despues me despierten tus besos

tu sexto sentido sueña conmigo
se que pronto estaremos unidos
esa sonrisa traviesa que vive conmigo
se que pronto estare en tu camino

sabes que estoy colgando en tus manos
asi que no me dejes caer
sabes que estoy colgando en tus manos

(estribillo)
te envio poemas de mi puño y letra
te envio canciones de 4.40
te envio las fotos cenando en marbella
y cuando estuvimos por venezuela
y asi me recuerdes y tengas presente
que mi corazon esta colgando en tus manos
cuidado, cuidado
que mi corazon esta colgando en tus manos

no perdere la esperanza de hablar contigo
no me importa que dice el destino
quiero tener tu fragancia conmigo
y beberme de ti lo prohibido

sabes que estoy colgando en tus manos
asi que no me dejes caer
sabes que estoy colgando en tus manos

(estribillo)

cuidado, cuidado mucho cuidado,cuidado
no perdere la esperanza de estar contigo
cuidado, cuidado mucho cuidado,cuidado
quiero beberme de ti todo lo prohibido
cuidado, cuidado mucho cuidado,cuidado
quiero amanecer besando toda…
toda tu ternura mi niña,mi vida te necesito

Pinche aquí para ver el vídeo

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Fuente: me llego por email… como casi todas las chorradas que publico. Y dudo que algunas sean ciertas, pero son divertidas xD