Subiendo al desván

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si.

Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

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1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

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YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A. Ejecuto trabajo físico.
B. Trabajo a grandes profundidades.
C. Trabajo de cabeza.
D. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
G. Trabajo a altas temperaturas.
H. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

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Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…, pero ¿sin bar?… ¡Ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa.

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…
Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

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Bueno, hace tiempo que no escribo, lo se, pero es que el verano es mala epoca para pensar. Prefiero el sol y la playa que pensar y escribir xD

Me ha llegado por email una de esas tonterias que te llegan varias veces en poco tiempo, pero siempre las envian amigos diferentes, o sea que nuevo precisamente no es. Pero son esas cosillas con las que te ries cada vez que las recibes:

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . aquí va mi humilde aporte para ustedes:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

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Esta es la historia de una depilacion, o de como un hombre puede sorprender a su mujer, aunque no de la forma que él se espera.

CAPITULO 1

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

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Tome el gato y acúnelo en su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo un bebé.

Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca arroje la píldora adentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

Levante la píldora del suelo y saque el gato de atrás del sofá. Acunelo en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

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