abr 16

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista.

Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

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jun 05

Emma Shapplin es una soprano francesa autora y compositora que interpreta principalmente canciones de estilo neoclásico, pop, electro. Nacida el 19 de mayo de 1974 en Savigny, al sur de París, Francia; como Crystêle Joliton.

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Más: Wikipedia. Emma Shapplin.
Web Oficial: http://www.emma-shapplin.eu

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dic 22

¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la  sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

– Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he  contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el  Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
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feb 11

Puntuacion de la diana

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Historia

Los principios de la diana se remontan a la edad media, donde se tiraba con ballesta y se jugaba en las tabernas. Debido a la potencia de la ballesta habian tantos destrozos y accidentes que se optó por tirar con la mano. Por aquel entonces las dianas estaban marcadas con círculos, como las actuales de tiro con arco.

Las primeras referencias históricas en las que se emplea la palabra dardos (darts) se remontan a 1530, cuando se deja constancia de un juego que se regala a Enrique VIII de Inglaterra.

El juego de dardos tomó carta de ciudadanía en 1908, al ser reconocido como un juego de habilidad «respetable» por un tribunal. Los juegos de azar estaban prohibidos en los pubs ingleses, y el de dardos estaba considerado entre ellos. El dueño de un pub al que denunciaron por tener en su local el juego de dardos, consiguió demostrar ante el juez que no se trataba de un juego de azar, y lo hizo desafiando al fiscal. Quedó claro que no podía equipararse a un juego de dados o de cartas, y desde entonces quedó legalizado.
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ene 08

Estar en Babia

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Cuando decimos que alguien “esta en Babia” es porque esa persona está como ausente o ajeno a lo que sucede en torno a uno mismo.

Bueno, pues para que sepais, Babia existe. Es una apartada comarca de la provincia de León, en España, poco fértil y bastante alejada de las zonas pobladas.

No está muy claro el origen de la expresión pero el fondo es el mismo. Buscando con google he encontrado esto:

Los reyes de León gustaban, como gente fina que eran, de pasar largas temporadas de verano en Babia cuando todavía los duques de Luna no habían fijado allí su puesto de mando para expoliar al país.

Babia era una región placentera, bien abastada, bien comunicada, guardada por gente pacífica e hidalga y leal al Rey.

He encontrado tres posibles motivos:

– A veces, los fieles súbditos leoneses echaban de menos a su monarca, ausente, mientras los intrigantes repetían: “El rey está en Babia”. Y con esto daban a entender que Su Alteza no quería saber nada de nada.

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dic 01

¿Recuerdan la anécdota del perro de Sorpresa sorpresa? Sí, hombre, una chica a la que le iban a dar una sorpresa con Ricky Martin metido en un armario… que ella tenía un bote de mermelada… y entonces llamó al perro, y como creía que estaba sola… se desnudó.. y después… ¡Resultó que era todo mentira! Pues todo el mundo decía que lo había visto. Bueno, todo el mundo no, los amigos de los primos de todo el mundo. Porque tú preguntabas a cualquierda:
– ¿Pero tú lo viste?
Y te decía:
– No, yo no, pero lo vio un amigo de mi primo…

Pues así se crean los mitos urbanos, de la nada. Uno se inventa una historia, eso va de boca en boca y al final la gente se acaba creyendo… que cuando la Obregón se subió a un avión le explotaron las tetas. Y no es verdad… al parecer sólo le explotó una.

Y uno se pregunta: ¿Quién inventará estos mitos?

Bueno, en algunos casos se ve enseguida. Por ejemplo, lo de que Walt Disney está congelado… Esto está claro que lo inventó Pescanova para que los niños le cogieran cariño a los palitos de merluza:
– Venga, Juanito, cómete el palito de merluza que a lo mejor es un dedo de Walt Disney.

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oct 14
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Aqui esta la letra:

Quiza no fue coincidencia encontrarme contigo
tal vez esto lo hizo el destino
quiero dormirme de nuevo en tu pecho
y despues me despierten tus besos
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